Sobre flores e amores
quarta-feira, 31 de março de 2010
Falta alguma coisa que eu preferia não saber o que é.
O que eu faço?
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segunda-feira, 29 de março de 2010
O que é que você faz quando sabe que vai ter que fazer algo que odeia muito, e bem nessa hora todo o seu chocolate acaba?
Eu enlouqueço.
Preciiiiiiiiiiiiiiiiiiso de chocolate, preciso, preciso, preciso!
Jenny
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domingo, 28 de março de 2010
A vida é como em The Imaginarium of Doctor Parnassus: você sempre vai ter uma escolha pra fazer.
E você precisa ser a mente mais forte, ou as outras pessoas vão saber como te levar, e você tem que tomar as próprias decisões sem se basear no que os outros querem e pensam.
Jenny
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sábado, 27 de março de 2010
Acordei sentindo tanta saudade dela...
Me lembro de como dançava toda vez que a música da novela tocava, de como cantava toda vez que ouvia uma canção que lhe trazia boas lembranças. Lembro de como adorava sons. Certa vez me disse que não sabia cantar bem, mas que suas mãos sabiam seguir o ritmo de tudo o que lhe agradava, e por isso, vivia "batucando", dando tapinhas por todo canto.
Sinto muita saudade dos finais de ano em que passávamos horas e horas na cozinha, e eu adorava vê-la fazendo a sobremesa, ficava muito feliz quando me sobrava alguma coisa no fundo da panela ou um pouco de glacê.
Odeio distâncias. Odeio.
Não só a distância física, porque alguém que mora longe pode muito bem estar sempre comigo. Mas essa coisa de não saber exatamente o que acontece me deixa meio nervosa. Não que eu tenha duvidado algum dia do seu amor, mas sei lá... Ainda não sei como é lá onde ela está.
Comprei flores. Umas margaridas amarelas com um jeito alegre, me lembram o campo, o sol...
E também ganhei outro ovo de Páscoa, e a primeira metade já foi.
Aliás, além da Páscoa, no próximo final de semana já é aniversário da minha irmã caçula.
Que é que eu dou de presente?
Estou morrendo de saudade daquela coisinha. Faz tempo que não nos vemos, desde que saí de casa, pouco vejo meus pais e irmãos.
Família me faz uma falta que não dá pra mensurar.
Eles são a minha parte mais importante.
Já não sei mais o que faço com isso aqui dentro.
E sei que pareço depressiva, mas a verdade é que nunca estive tão feliz! Há muito tempo não me sentia assim.
Só sinto que algo me falta. Acho que sou uma caixa de chocolates, mas um bombom está faltando em mim.
Jenny
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Eu gosto muito, muito, mas muito mesmo de você.
Mesmo depois de duas semanas.
E o Frejat já falou:
"Eu te desejo não parar tão cedo, pois toda idade tem prazer e medo
Com os que erram feio e bastante, que você consiga ser tolerante
Quando você ficar triste, que seja por um dia, e não o ano inteiro
Que você descubra que rir é bom, mas que rir de tudo é desespero
Desejo que você tenha a quem amar, e quando estiver bem cansado
Ainda exista amor pra recomeçar
Eu te desejo muito amigos, mas que em um você possa confiar
E que tenha até inimigos, pra você não deixar de duvidar
(...)
Eu desejo que você ganhe dinheiro, pois é preciso viver também
E que você diga a ele, pelo menos uma vez, quem é mesmo o dono de quem
(...)"
Seja cada dia mais feliz.
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domingo, 21 de março de 2010
Por que domingo é sempre tosco?
Fui à casa da minha irmã mais velha, vimos um programinha babaca na televisão, comemos pipoca como duas compulsivas, fizemos as unhas, passamos milhares de cremes no rosto e no cabelo, pra chegar agora, no fim do dia, e não sair de casa!
Na volta, comprei uma barra de chocolate e a devorei sem culpa nenhuma, acho que nunca algo me fez tão bem! Descontei todas as minhas carências ali.
Hoje senti falta da peste do meu primo, ele poderia ter feito o domingo mais animado.
Se bem que minha irmã é sensacional, não conheço mulher como ela! Além de lindíssima, além de ter aquele corpo que é meu sonho de consumo, ainda é inteligente, rápida no raciocínio, divertida, fofa, amiga, etc. Ela é perfeita. Cara, eu a amo.
Ela deveria se casar logo, namora há tantos anos... Já são uns 8, e toda vez que o coitado do namorado fala em casamento, ela desconversa.
Onde é que já se viu, mulher em sã consciência, rejeitar casamento? E olha que o pretendente não é de se jogar fora! Um cara lindo, cheio de músculos, um sorriso m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-o, gentil e apaixonado. Um dia ainda descubro porque essas coisas só acontecem com as outras.
Falando nisso, hoje senti muita falta de Jason. Olhei pro solitário com a flor que me deu, a qual surpreendentemente ainda está viva e me bateu um aperto no peito.
Sabe quando algo te lembra a pessoa, e você só queria que ela estivesse ali pra compartilhar daquele momento, te dar um abraço, qualquer coisa simples assim?
Tem horas que penso em desistir disso, me sinto uma obcecada. Ele nunca me nota, como é que pode? Nada que eu faça chama sua atenção. A não ser meu tombo ridículo, mas repetir a dose está fora de cogitação.
Mas em outros momentos eu não consigo parar de sonhar, de imaginar coisas e fazer planos. Já nos imaginei casados, na cozinha fazendo o almoço em um sábado ensolarado... Já nos imaginei abraçados no cinema e até sentados num banco de qualquer praça.
Não é nada extravagante, eu só queria que ele gostasse de mim, que não tivesse vergonha de assumir isso, e que então, a gente pudesse ser muito feliz! E eu sei que seria assim.
Pareço adolescente sonhando com o príncipe, né?
Sei disso.
Às vezes sinto que não cresci completamente. E até já pensei que talvez seja isso o que falta: que eu vire mulher.
Ficar nesse meio termo irrita qualquer um.
Acho que vou pra lá, comemorar outra vitória do meu time.
Jenny
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quarta-feira, 17 de março de 2010
"I wanna tell you about the day we first met, how I feel when you're holding me tight, and how you've changed my life"
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segunda-feira, 15 de março de 2010
Cara, a depressão está me consumindo! Assim não dá pra viver!
Meu ovo de Páscoa já era, acabou, morreu, se foi!
Não existe vida assim.
Hoje entrou uma moça nova lá no escritório.
Não sei o porquê, mas não consegui gostar dela. Claro que tentei ser educada e simpática, mas sabe quando você não cruza com a pessoa e ponto?
Tive a sensação de que poderia me ameaçar, de alguma forma... Não sei explicar, acho que foi meio sexto sentido.
Ela é alta e bem magrinha, tem uns olhos gigantescos e a boca pequena, parece até um desenho de mangá! E nem é implicância, ela parece mesmo que saiu do Dragon Ball Z!
Aquela voz infantil me irritou um pouco também, e aquele jeito de querer ser boazinha e prestativa demais... Argh!
Não gostei nem do nome dela: Adrienne. Nome de gente que estraga a vida das pessoas que caem na lábia dela. Fora que ela não combina com o nome, combina mais com Sakura Card Captors.
A cabeça dela também é muito grande, se for amarrar o tênis, vira cambalhota.
Tá, mas chega de reclamar da esquisita, afinal, não tenho muita moral pra isso.
Pelo menos ela é magra.
Voltando ao chocolate, faria tudo por uma barrinha agora, e nem precisava ser muito grande! Se tivesse uns dois quilos, já me faria feliz.
E minha bunda aumentaria consideravelmente, já que tooooooooda aquela gordura iria direto aqui pra baixo.
Acho que a falta de doce me deixa carente.
Estou precisando muito de um abraço apertado, pra me sentir protegida, segura...
Mas só em sonho, ou com a minha mãe, mas ela é tão pequena, que quando a abraço, ela some no meu umbigo de gorda (beleza, foi um comentário imbecil, mas que ela some na minha banha, é verdade).
Ai que saudade!
Jenny
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domingo, 14 de março de 2010
Hoje foi um dia triste.
Meu brigadeiro queimou.
O que é que você faz quando isso acontece?
Eu morri de raiva, quase taquei a panela na cara do meu vizinho folgado que ouvia um rap do mal, enquanto eu tentava relaxar em frente ao fogão.
Claro que eu não fiz isso, onde já se viu desperdiçar chocolate? Mas na próxima eu jogo um açucareiro na cara desse mano diabético!
Essa chuva também me desanima. Tomei banho, lavei os cabelos, coloquei a coleira no cachorro e, quando cheguei no portão, choveu. Isso é totalmente injusto. O dia todo fez o maior sol, bem quando eu resolvo sair da toca, TINHA que chover, mesmo.
E pra ajudar, tive que lavar a cabeça de novo, porque fiquei parecendo um cocker molhado.
A parte boa é que, pelo menos por enquanto, meu time está ganhando! Um a zero não é lá um grande resultado, mas não tem problema, vitória é sempre vitória.
É impressionante como passo todo o final de semana esperando ouvir a voz de Jason. Depois daquela flor, esperei ainda mais. Mas não nos falamos, tudo bem.
Amanhã é segunda e tudo começa novamente.
Queria muito conseguir pensar em algo legal o suficiente pra retribuir a rosa. Mas o que?
Homens não ligam pra flores, nem pra chocolates.
Tinha que ser algo muito especial, algo que durasse, e que toda vez que ele visse, lembrasse de mim!
Tomara que o brigadeiro não me faça mal.
Jenny
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sábado, 13 de março de 2010
Adoro esse clima de Páscoa... Acho lindo todos aqueles ovos de chocolate cobrindo o caminho no supermercado.
Sei lá, é tudo tão colorido, lembra tanto a infância...
Hoje, ganhei um ovo de Páscoa da minha mãe. Claro que está adiantado, mas guardar chocolate é algo humanamente impossível.
Era da Tinkerbell, do Peter Pan. O brinquedo era uma bonequinha com a cara dela, e as asas que mudam de cor, conforme o sol bate.
Claro que já está na minha cômoda, perto de todos os meus anjos.
Essa época me traz uma necessidade incrível de voltar pra certas épocas da minha vida.
Mas o importante não é isso.
Hoje o que importa é que eu não sei lidar com as coisas que me acontecem, e isso está me tirando do eixo.
Lembra que Jason estava esquisito, meio distante de mim?
Pois ontem, no final da tarde, chegou a minha sala com uma rosa branca muito, mas muito linda mesmo. Falou que eu merecia, e que se fosse possível, me traria flores todos os dias.
Bem que eu gostaria... Pelo tanto que gosto de flores, especialmente de rosas...
Queria mesmo que me desse rosas vermelhas, porque simbolizam a paixão.
Não que a branca não seja um bom começo, mas sabe como é, não é mesmo?
Junto à flor, veio um cartão branco, onde havia escrito um simples "Espero que goste. Beijos".
Não foi a declaração de amor que espero desde que o conheci, mas acho que não consigo expressar a felicidade que fiquei quando li aquelas palavras.
Não pelo significado, se é que quiseram dizer algo, mas pelo gesto.
Flores são o presente mais delicado que se pode receber.
Hoje cedo, ao acordar, vi que havia recebido uma mensagem de texto pelo celular, e era dele.
Perguntou se eu tinha colocado a flor na água, para que não murchasse.
Achei muito graciosa essa atitude, também.
Estou morrendo de medo de me iludir e quebrar a cara.
Não sei o que fazer.
Por enquanto, só me resta o ovo de Páscoa.
Jenny
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quarta-feira, 10 de março de 2010
Nota: Dormi agarrada ao travesseiro, esperando que um cometa caísse na minha cabeça.
Tenho que parar de me entregar assim.
Jenny
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terça-feira, 9 de março de 2010
As coisas estão muito diferentes...
Sabe quando você quer muito um chocolate, mas as moedinhas do seu bolso não são o suficiente? Aí você sai da padaria com a cara que você fazia quando era criança e te proibiam de correr feliz sob a chuva.
E quanto mais você caminha, mais longe de você o chocolate vai ficando.
Até que chega uma hora que você não se lembra mais dele.
O problema é ser o chocolate esquecido no balcão da padaria, porque ele vai ficar mole e velho.
Cara, chocolate é uma metáfora ridícula e de gente gorda (explicado, né?). Mas tudo bem.
Acho mesmo é que aconteceu alguma coisa, Jason se distancia de mim aos poucos, e eu não sei como conter isto.
Tá bom, pode ser uma neurose à toa, mas não consigo me acostumar com essa sensação.
Aconteceu tão rápido que eu nem tive tempo de aproveitar!
Nos aproximamos, ficamos amigos, e agora o vejo saindo da padaria, a cada dia dando um passo a mais.
Sei lá, acho que ele deve ter notado alguma coisa. Não teria outro motivo, imagino eu.
Uma hora dessas vou deixar escrito no teto do quarto dele o quanto me importo e o quanto eu o queria sempre bem pertinho, só pra que ele não se esqueça.
Me dá vontade de sair por aí gritando como aquela personagem de Friends que eu não me lembro o nome. Por alguma razão, parece que relaxa.
Cadê o pudim de leite da minha vida? CADÊ?
Jenny
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segunda-feira, 8 de março de 2010
Acho que não consigo entender.
Depois de me elogiar tanto, de me fazer sentir tão bem e tão querida, ele simplesmente me ignora!
Passa por mim no escritório, levanta a mão direita dizendo um "oizinho", some, quando passa de novo nem sequer olha pro meu lado, nem que fosse só pra dar um sorrisinho amarelo.
Cara, não estou pedindo juras de amor eterno, só queria ser notada!
Isso é muito?
Claro que é, homens não gostam de gordas desajeitadas.
Se eu fosse homem, também não olharia pro meu lado.
E pra ajudar, aquela mula manca da supervisora resolveu gritar com todos no departamento. Aquela mulher só pode estar ficando louca, não é possível. Ou então ela passou a noite brincando de cheirar a meia do marido porco e ficou alucinada.
O que ela quer? Que a gente se mate pra ela não precisar fazer nada, só ganhar o rico salário no fim do mês? Cada um tem seus afazeres, ela não pode querer jogar o trabalho dela nas costas dos outros.
Esses dias a ouvi falando que a outra moça que toma conta do setor não faz nada, só fica de risadinhas pros caras que passam.
Mas qual é o problema da risadinha, não é mesmo?
Pelo menos ela está sendo discreta, e ninguém tem nada a ver com a vida dela.
Fora que eu sou muito mais alguém que "fica de risadinhas" do que uma neurótica que acha que tudo está contra ela.
Pra completar meu dia, cheguei em casa, a louça estava empilhada na pia. Passei horas arrumando a cozinha.
Agora minha cabeça está quase explodindo.
Preciso de férias de mim mesma, dessa vida.
Jenny
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domingo, 7 de março de 2010
Tá. Hoje é domingo e eu acordei às sete e meia da manhã com aquele maldito celular tocando. Aliás, ele gritava no meu ouvido, já que esqueci de colocar no modo silencioso.
E o pior não é acordar cedo no domingo, nem levar um susto com a campainha do telefone. O pior MESMO é ser acordada num domingo cedinho, com o celular no volume máximo, por um número desconhecido, atender achando que é algo muito importante, e de repente ouvir a voz do seu priminho de sete anos e meio, falando que quer ir ao zoológico.
Às vezes tenho vontade de afogar aquele moleque num balde cheio de amaciante.
Não que eu não goste de crianças, mas ele é chato demais pra um simples pivete.
Me cortar no meio do sono foi muito cruel.
Andei sonhando algo sobre o fundo do mar, um tubarão bonzinho e um golfinho meio petulante.
Foi agradável, a água era bem clara e limpa, os peixes eram muito coloridos, o que deixava a paisagem fantástica.
Sei lá, de alguma forma, parecia que o golfinho era apaixonado pelo tubarão... Confuso.
Por fim, depois de acordar quase de madrugada, me levantei, comi algo, tomei um banho e fui ao zoológico com a peste.
Aquele projeto de marginal saiu correndo entre as jaulas, gritou com todos os animais e ainda jogou uma bala de framboesa para um dos macacos. Quase que o joguei junto, mas até os macacos saberiam que não é flor que se cheire.
Quando chegamos na piscina da lontra, acabei me lembrando do sonho...
Sabe quando algo fica martelando na sua cabeça, e você não entende o motivo? É algo mais ou menos assim.
Só Freud pra me explicar.
Meu estômago pede comida.
Jenny
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sexta-feira, 5 de março de 2010
Surreal, cara.
Ele me puxou pela cintura e me deu um beijo cinematográfico!
Não me lembro de ter sentido algo tão intenso desde que... Nasci!
Jason parecia um menino se descobrindo, conhecendo a vida.
E eu? Pra variar, uma pateta que não sabe o que fazer.
O fato é que nunca na minha vida vou ter uma noite tão especial. As horas passaram tão rápido... Queria poder tê-las parado, mas três e meia da manhã chegam num piscar de olhos.
Ele me puxou pra dentro do carro, e me beijava de uma forma tão especial, que minhas pernas amoleceram e meu coração estava mais agitado do que em qualquer outro momento tão emocionante.
Pela minha cabeça, os pensamentos iam passando, e nenhum queria parar. Sabe quando você fica tão dentro do que está fazendo que mesmo que o mundo exploda, você não vai sequer notar um rojãozinho?
Os vidros ficaram levemente embaçados, por causa da nossa respiração ofegante.
Ainda consigo me lembrar da expressão no rosto de Jason quando disse que eu era linda... Ai!
E foi bem quando o abracei mais forte, que acordei grudada no travesseiro. Parecia que uma velha louca tinha me jogado água com uma mangueira só pra me fazer acordar e ver que aquilo não é pra mim. Só assim mesmo, em sonho.
Mas quem sabe um dia...
Jenny
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segunda-feira, 1 de março de 2010
Tem horas que você não sabe o que seus sentidos querem dizer? Seus atos são opostos a tudo o que você acredita e quer? Parece que tudo foge do planejado?
Pois é, amigo, essa tem sido minha vida.
Não sei o que é que está acontecendo comigo desde que Jason entrou na minha vida.
Tudo, mas tudo MESMO, me impulsiona a partir pra outra, esquecer isso tudo de vez, mas eu simplesmente não consigo, porque pesa no meu coração. É com se a mão de alguém muito forte pressionasse meu peito.
E aquela história que eu tinha na cabeça de achar meu amor por mim mesma, antes de qualquer outro... Nunca funciona! Acho que cansei de só ter metades. Metade de mim, metade dele, metade do brigadeiro, metade do melhor amigo...
Não era pra ser assim!
Cacete, acho que não consigo fazer nada certo mesmo.
Além de nascer gorda, míope, estranha, desastrada, tinha também que nascer com falta de sorte.
O que eu fiz, meu Deus?
CANSEI!
Jenny
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